듣기의 종류

듣기에는 귀로 듣기, 눈(몸)으로 듣기, 입으로 듣기 셋으로 나눌 수 있다.

1. 귀로 듣기 -

말 그대로 귀로만 듣어주는 것으로 말하는 사람이 별로 말이 하고 싶지 않다는 생각을 하게 된다.

2. 눈(몸)으로 듣기

말하는 사람을 바라보면서 머리를 끄덕이거나 눈으로 몸으로 표현하면서 들어주는 것으로 말하는 사람이 다소 편하여진다.

3. 입으로 듣기

말하는 내용을 들으며 그 내용에 대해 다시 한번 되풀이 하여 확인하여 주는 형태로 말하는 사람의 마음을 더욱 편하게 해주는 방법으로 다시 사실듣기, 의미듣기, 기분듣기 등의 셋으로 나눌 수 있다

1) 사실듣기

말하는 사람의 말의 중요부분을 듣는 사람이 다시 한번 말하여 확인하여주거나 말한 내용을 간추려 말을 해주어 동의를 요청하는 방법.

2) 의미듣기

말하는 내용이 속데 담은 의미가 무엇인지를 말하는 사람에게 되물어주는 방법

3) 기분듣기

말하는 사람의 그 때의 기분을 이야기 해주며 듣는 방법

이들 방법 중 가장 좋은 방법은 입으로 듣기로 생각된다. 우리가 아직 연습이 되지 않아 서툴지만 조금씩 연습하고 실행하면서 상호간에 멋진 대화가 이루어지는 사회가 되었으면 하는 바램이다.

비폭력 대화(Nonviolent Communication) 란 ?

비폭력이란 우리 마음 안에서 폭력이 가라앉고 우리의 본성인 자연스러운 연민으로 돌아간 상태를 가리켜 말하는 것이며, ‘비폭력 대화’는 우리가 날 때부터 지닌 연민이 우러나는 방식으로 다른 사람들과 유대관계를 맺고, 우리 자신을 더 깊이 이해하는데 도움이 되는 구체적인 대화방법입니다.

 NVC는 마샬 로젠버그(Marshall B. Rosenberg) 박사가 오랫동안 고민해온 두 질문에 대한 연구의 결과에서 나온 것이다. 인간의 본성은 서로의 삶에 기여할 때 기쁨을 느끼는 것이라고 믿으면서 일찍부터 다음의 두 문제를 깊이 생각하기 시작했다.

1. 왜 우리들은 이 본성을 잃고 서로 폭력적으로 착취하면서 사는가 ?

2. 그런 반면에 어떤 사람들은 어떻게 해서 아무리 어려운 상황에서도 본연의 인간성과 다른 사람들에 대한 연민을 유지하고 있는 것인가 ?

이 두 가지를 연구하는 동안에 로젠버그박사는 우리가 대화를 할 때 쓰는 말과 대화 방법이 얼마나 중요한 역할을 하는가 깨달았다. NVC대화는 새로운 것이기 보다는 우리에게 원래의 모습을 상기시켜 주려하는 것이다. 그 모델은 간단하지만 효과는 아주 크다.  우리자신을 표현하고 또 다른 사람이 말하는 것을 들을 때 습관적이고 자동적인 반응이 아니라 현재 내가 무엇을 관찰하며, 그것에 대해서 내가 어떻게 느끼고 있으며, 나의 어떤 욕구가 충족 되었나, 아니면 충족되지 않았나를 명확히 의식하면서 솔직하게 의사소통을 하는데 도움이 되는 대화 방법이다.

 우리의 모든 행동은 항상 어떤 욕구를 충족하려는 노력이다. 다른 사람들로부터 비판이나 비난을 들었을 때도 전에처럼 변명이 아니면 반격을 하기보다는 그 비판뒤에 숨어있는 상대방의 욕구를 공감으로 경청해 줌으로서 정중하면서도 구체적으로 들어 줄 수 있게 된다. 또 주어진 상황에서 서로가 무엇을 원하는지를 알 수가 있기 때문에 자발적이면서 더 효과적으로 서로의 삶에 기여하는 기쁨을 느낄 수가 있다. 이 대화방법은 삶에서 일어나는 어느 상호 작용에도 사용할 수 있다.

 특히 자기 자신의 감정과 내적인 욕구를 심층적으로 들어주고 이해함으로서 내적인 평화를 얻을 수 있다. 또한 불쾌하거나 괴로웠던 이전의 인간관계의 경험에서 받은 상처를 치유할 수 있다. 친밀한 사람들에게는 더 긴밀한 관계를 형성하는데 도움이 되고, 가족, 학교, 조직과 기관들, 상담과 치료에 또는 어는 상황에서나 일어 날 수 있는 분쟁 해결에도 많이 쓰이고 있다.

<대화에서 나누는 메시지>

* 확인: 서로의 마음이 어떤지, 상태가 어떤지를 명료하게 앎

        판단, 평가 ---> 관찰, 느낌, 욕구

* 영향: 해주었으면 하는 행위,

        강요 --------> 요청

<소통의 어려움이 생기는 이유>

* 모호함

* 통제, 조종

<대화를 방해하는 요소들>

1. 옳고 그름의 판단과 평가

도덕적 판단 - 네가 잘못한 거야.

                       그 사람 나쁜 사람이야.

                       착한 사람. 

비평/찬사 - 식사 예절이 형편없군.

                   정말 야만적인 사람이야.

                   당신은 정말 이기적이야.

심리적 진단 - 그 여자는 너무 의존적이고 자기중심적이야.

                       성격에 문제가 있어.

                       공주병 환자야.

                       융통성이 부족해.

 꼬리표 달기(낙인찍기, 이름표 붙이기) -

                       너는 천사야.

                     말썽꾸러기 !

                     이 바보!  ,  

                       촌 놈!

 2. 이론적 분석, 해석 -

           막내라서 남을 배려할 줄 모르는 것 같아

         어려서 전학을 자주 다니다 보니 친구 사귀는 것을 어려워하는구나?

        자신감이 부족한 이유는 어려서 무서운 아버지 밑에서 자라서 그래. 

        혈액형이 B형이라고? 그럼 변덕이 좀 심하겠군.

3. 비교 - 소외와 비참함을 느끼기에 가장 빠른 방법

         - 네가 형의 반만 따라가도 좋겠어.

         - 여기서 나보다 더 잘생긴 사람은 없군.

4. 당연시/당위적인 것으로 여김

- 가 당연하다.

- 하는 것이 마땅하다.

- 해야만 한다. 

- 하지 않으면 안 된다.

         그 사람은 (당연히) 변명할 자격이 없어.

         넌 맞아도 싸.

         그런 사람은 벌을 받아 마땅해.

         자식으로서 그렇게 하는 것이 도리야.

         그것이 학생으로서의 (당연한) 의무야.

         같은 동료끼리 이렇게 해야 하는 것 아닌가요?

         그동안 내가 해 준 것을 생각하면 나에게 당연히 이 정도는 해야

                              하는 것 아냐??

5. 책임을 회피하는 말들

 - 상관이 시켜서 고객에게 거짓말을 했다.

 - 규칙상 할 수 없이 거절할 수밖에 없었다.

 - 아이가 찻길로 뛰어 들기에 때렸다

<NVC 대화의 모델 - 4가지 요소>

1. 관찰(Observation) : 상대의 말과 행동을 있는 그대로 관찰

                       평가와 구별

 2. 느낌(Feeling) : 그 행동을 보았을 때의 실제 느낌

                   판단과 구별

 3. 욕구(Need) : 느낌이 어떤 욕구와 연결되어 있는가

                 수단/방법과 분류

 4. 부탁(Request) : 내 삶을 더 풍요롭게 하기 위해서 다른 사람이 해

                   주길 바라는 것을 구체적, 긍정적, 의문형으로

                   부탁한다. (강요와 구별)

    - 연결부탁(connection request)

    - 행동부탁(action request)

<부정적이 메시지를 듣게 될 때 4가지 선택>

예) “당신은 내가 여태까지 만난 삶 중에서 가장 이기적인 사람이야.”

1. 자신을 탓하기

  - “내가 또 잘못 했지. 좀 더 신경을 썼어야 했는데”

2. 상대방을 탓하기

  - “정말 이기적인 사람은 당신이라구요. 내가 여태 해준 것은 하나             도 생각하지 않고, 당신은 그런 말 할 자격도 없어요.”

3. 우리 자신의 느낌과 욕구를 인식하기

  - “당신이 만난 사람들 중에서 제가 가장 이기적이라는 말을 들으니

  마음이 아픕니다. 왜냐하면 당신이 원하는 것들에 내가 얼마나 신경   

  을 쓰고 노력을 하고 있는가를 인정을 받기를 원하기 때문입니다.“

4. 상대방의 느낌과 욕구에 초점을 두기(공감으로 듣기)

  - “당신이 원하시는 것에 대해 제가 더 많은 관심을 가져주기를

     바랐기 때문에 실망하셨어요 ?“

< 분 노>

- 원인(cause)과 자극(stimulus)을 구별하기

1. 분노의 책임을 다른 사람에게 돌리지 않는 것이다.

   다른 사람의 행동이나 언행이 자극은 되지만, 분노의 원인은 바로    

   우리 자신에게 있다.

2. 분노- 비판적인 생각 뒤에는 항상 충족되지 않은 어떤 욕구가 있기         에 분노는 충족되지 않은 욕구를 알려주는 알람이라고 볼 수 있다.

3. 다른 사람의 잘못을 머릿속에서 분석하기보다 우리의 삶에서 우리 

   가 무엇을 원하는 가에 초점을 맞추면 우리의 에너지를 우리가

   원하는 것을 얻는데 쓸 수 있다.

< 감 사 >

- NVC대화는 순수한 마음으로 다른 사람과 그들 덕분에 충만해진 우리 삶을 함께 기뻐하기 위함이다. "감사합니다.“  ”고맙습니다.“ 보다

- 감사표현의 3가지 요소

1. 우리의 행복에 기여한 행동

2. 충족된 어떤 특정한 우리의 욕구

3. 그 욕구가 충족됨으로서 생긴 유쾌한 느낌